ふとした瞬間に思う・・・
深い傷がある人って、案外多いのかもな・・・と。（”；）
認識していれば避ける事も、迎え撃つ事も出来るのだろうけど
覚えがない以上、本人もどうする事も出来ない・・・という事になる。
全ての事に言えるのが、なんでそうなるのか原因が解らないと
『どうしようもない』『成す術もない』という事になり
現実なのか解らない様な、殺伐とした世界を垣間見ながら生きていくしかない
手に余ると言うか、漠然と恐怖だけが押し寄せてくるので
対処の前に呑み込まれると言うのが現状だと思う。
あ～。これって、経験者が語る(‘ω’)ノ
まさにそんな世界に幼少の頃からドップリ浸かってた・・・
ひょっとしたらこの前少し浮上しただけかもね。
勉強会に通ってた十年数年前、師匠に言われました。
それを手放さないとずっとこのままだぞ？
今代える事が出来ないと苦しいままだし色々な関りがスムーずに行かない
他人と関わる事で色々な恩恵もあるがそれも受け取れないままだ。と。
その時真剣に考えた結果、まだ手放せない。と言うか、手放すものではなくて
何かしらあるからそれを携えてる訳だから、そういうんじゃない・・・
と、漠然と思ったので、『このままで良いです』と、可愛くない返事をしたワタシ。
師匠はお前がそう言うんなら良いけども・・・苦労するぞ・・・。
みたいな事を言われたのを今でも鮮明に覚えてます。
師匠はとても親身になって色々教えて下さったり、学ばせて下さいました＾＾
今でもとても尊敬する師匠です。ワタシのチョイスを受け入れて下さったことにも(*´ω｀*)
その何年後に、漠然とした思いが浮かんできました。
・・・・って事があったんだ。・・・だからこう思うんだ（”＃）
という事が数件。なので、今の自分の反応がおおよそ見当がつく。
大切な人を目の前で殺された。守れなかった自分が許せないと言う思い。
とても信頼していた側近に裏切られて殺された。その時の裏切りに深く傷ついた思い。
自分が正しいと思ってしてきたことが間違いで、大きな罪を犯してしまった。自分に対する疑念。
何人かの女性と共に逃げ大勢に追いかけられて掴まって、乱暴されて傷だらけになって殺された。
許せないと言う思いと何でそんなひどい事を？・・・と言う人間に対する不信感。
その全てが時期をずらすも頭の中で次々に展開していき、リアルな夢まで見た・・・
ワタシであるけど、ワタシではない人。
でも、その時の感情だけはしっかりとあるので、怒りや悲しみを今でも覚えています。
全て悲しい思いばかり。幸せだった時期が無かったのではないだろうか？
と思う程、残忍な時代で、生死が隣り合わせで生きるのが大変な時ばかりを思い出しました。
だから自分は本当の意味でも幸せになれないのだろうか？とも・・・
断片ばかりなので一概には言えないですけど。
でも、その思いを感じてからは今はなんて幸せな時代なんだろうか？と思う。
今の自分はこの上なく恵まれてて、大切な人も平和に暮らしているという安心感もあり
とても恵まれた生だと心から思っています。
今は物騒だから、色々な事件もあるけども、私が体験したであろう時代のように
町や村、地方が皆殺しに合う事も今の所はないですから。表社会ではね。
昔から、人影を窓に移すと危ない！と真剣に思ってたワタシ(;・∀・)
外から撃たれる。とか、暗がりから手が出て来て掴まって殺される！とかな。
それって、『前の記憶だったんだ』と思ったら『今は大丈夫。そんなこと滅多にないから』
と、自分に言えるようになりました。
それに、明るいうちに戸締りすればそういう考えも心配も全て無くなるしね。
それが解れば、今世の自分とある程度距離を置いて考える事が出来るので
今目の前にある現実を巻き込む事が減っていきます。
だって、『今の自分の生と違うと認識できる』から。
罪滅ぼしが必要ならば、それをするにはどうすれば良いのか？
悲しい思いを中和するにはどうすれば良いのか？
それを考えれば良い訳です。
でも、冷静になれたのは意識に情報が上がってきてから。
その情報が無ければ、今も混乱真っただ中！(=ﾟωﾟ)ﾉ
誰にも表現できずにただ独りで歯を食いしばって耐えるしかない訳ですから。
何てったって、表現しようがないんだよね。漠然としたリアルな恐怖だから・・・
でも、耐えられなかったので、一回だけ・・・が怖い。と、言った事がありました。
『考え過ぎだわ。』『気のせいだって！』と、『霊が見える』と言った時と同じ反応をされて
誰に言っても無駄なんだ・・・落胆して、それ以来口にした事はありません。
(今思えば、自分で解決する事なんだぞ。とこの時から言われてたのかもしれません)
多感な年ごろだったのもあり2度も強く思ったので余計確固たるものとなりました(*’ω’*)
自分で何とかしないとダメなんだ・・・と心底思い知らされた時代でもあったし・・・
少し深呼吸する事が出来てたら色々な選択をもう少し広く取る事が出来たのかも知れません。
もう少し、安心できるような居場所があれば自暴自棄にならなくて済んだのかもしれません。
もう少し・・・キリがありませんが、後悔と言うよりは
少しだけ安心できる所が(時間が)あったらどんなに楽だっただろうか・・・
自分を追い詰めずに済んだんじゃないのかな？と思います。
若かりし頃は『今が全て』で先も後もない・・・と思ってますから余計ね。
自分に悪い事したな・・・と思ってます。随分無茶もしました。
自分の事が嫌いだったし、情けない自分だとも思ってましたから価値を見出せなかったな。
単車乗り回してた時はこのまま死んでも良いと思ってたし。
とにかくカッ飛ばす事しか考えてませんでしたから←無心になるからね(苦笑
自分をギリギリの所に置くと、見えるものがあるんです。
誰からも無茶だとは言われてましたが、よくそうしてました。
それがあるから今は身体の言う事を最優先に取り入れて労わろうと思えるんですけど(-ω-)/
全ては体験と積み重ね。でも、息継ぎって必要です。
息継ぎ無かったら溺れちゃうんだもん。
だから、今回も『あの時自分が一番欲しかったもの』を形にしてみました。
誰かに解って欲しいと思っても、その誰かも自分の事で必死で余裕なんて無いんだよね。
若かったから解んなかったけど、自分だって必死なんだからほかの人も。ってのが＝ではなかった。
・・・は良いよね。ワタシがこんなに大変な思いをしてるのに・・・って言う気持ちはとっても良く解ります。
でも、それって、自分が一番大変だって思ってるからなんだよな。
確かにワタシも自分だけこんなに苦しい(悲しい)のはなんでなんだろう？とは思ってたけど(=ﾟωﾟ)ﾉ
人のせいに出来たらもっと楽だったんだとも思う・・・
残念ながらワタシには人のせいに出来るほどの近しき距離の人は居なかった。
と言うよりは・・・人に腹を見せる事は無かった(;’∀’)
数年前、友人はワタシの事を器用貧乏と言いました。
人に頼らないと言うか頼れない。と。大当たり!(^^)!当てにしてない。
友人は正反対。人に頼んでなんぼのタイプ。だからトラブルが非常に多いし振り回されてます・・・
(それも友人の学びなんでしょうから仕方ないんでしょうけども・笑)
当てにしてて裏切られるとまた嫌な思いをする。それなら最初から当てにしない事が一番イイ。
そうすれば、その人の事を嫌いにならなくても済むし、喧嘩と言うものが全くなくなります。
ワタクシ、へそ曲がりな者でして友人の様には生きられません(‘ω’)ノ
当てにせず、自分がしたい事(迷惑行為以外)をするだけで、後腐れなく終わりたい(´･ω･｀)
執着しなければ執着されない。
嫌がる事をしなければされない。
言わなきゃ言われない。
今は身に覚えが無くても降りかかってくる時代だから一概には言えませんけども・滝汗
自分の考え的な物としては、そんな考えが一番しっくりくる(爆
こんなへそ曲がりだけど、しあわせです。
人に左右されることが無い『自分』と言う芯があれば何事にも冷静な判断が下せます。
それが『自信』と言う風に巷では言われるのかもしれませんね。
でも、まず自分に深い傷があればそれを治療しないとその傷から揺らぎます。
揺らぎ、惑い、苦悩し、落胆し・・・自分を見失います。
自分らしく生きていきたいと願うなら、傷の手当てが最重要課題です。
ここまでへそ曲がりにはならないと思いますが(;´∀｀)
自分で自分を攻撃してもっと苦悩する事が無ければ
傷に尾びれと背びれが付いて大きくなる事も無いし、人を信じる事が出来ると思います。
最終的には自己責任ですが、少し柔らかいものに触れたいじゃない。
少し、揺るがない温かいものに触れたいじゃない。
人間と言う不確かな物に頼る怖さを知って欲しいと思う。
自分の人生をその人に左右させるようなもんだから。
相手はそんな深刻な事だって思ってないからその時思い付いた適当な返事をする。
それを基準に自分の価値を決めてしまう事だけは避けて欲しいと思う。
自分の事は自分にしか解らないんだから(´･ω･｀)
自分と向かい合うしかない、近道も無いけど、向かい合いさえすれば
全てわかる事ばかりだから、急がずに休憩しながら進んで欲しいと思う。
そんな思いも込めて、リリースしました♪
